В последнее время все чаще специалисты, работающие с детьми, говорят о таком социально-культурном феномене, как родительский невроз, обозначая этим термином спектр сложных эмоций, под властью которых родитель находится значительную часть времени. Это страх допустить ошибку при воспитании и тем самым навредить ребенку или сформировать у него «детскую травму». Это чувство вины за ситуации, в которых ребенок испытывает негативные эмоции. Это стыд за невозможность соответствовать критериям «хорошей мамы», сформированным образами «супермам» из социальных сетей.

Психология сейчас переживает пик популярности, местами приобретая гротескные формы. Идея «Все проблемы из детства» превратилась в абсолют и породила желание создать беспроблемное детство ради беспроблемного будущего.

Вот только что считать счастливым детством?

Критерии счастливого детства тоже были пересмотрены. Если раньше можно было назвать счастливым детство, при котором ребенок не испытывал горя, нужды и лишений, то сейчас некоторые стремятся к тому, чтобы ребенок вообще не сталкивался с негативными эмоциями. Каждый эпизод, когда ребенок чего-то желаемого не получил, был недоволен, сердит, печален, приравнивают к травмирующей ситуации. Везде стараются «постелить соломки».

«А вдруг я ему сейчас не куплю эту игрушку, сославшись на нехватку денег, и тем самым сформирую у него „мышление бедности”?»

В прошлом родители многие решения принимали на автопилоте, не обдумывая их, не затрачивая свое время. В основном воспроизводили родительский опыт прошлых поколений. Колыбельные пели одни и те же, книжки читали те же самые, с детства знакомые. Осознанные современные родители стали тексты анализировать.

«В смысле „придет серенький волчок и укусит за бочок”? А как же ощущение безопасности? А как же формирование базового доверия к миру?»

«„Красная Шапочка” — это же ужас и расчлененка. Ужас с самого начала, с первых строк. Мать отправляет в лес девочку одну, зная, что там водятся волки».

Каждую детскую книгу хочется подвергнуть личной цензуре, не доверяя указанному возрастному цензу.

«Почему „Сказка о глупом мышонке” Маршака маркирована „3+”? Там же в конце кошка уносит бедного маленького мышонка!»

Хорошо это или плохо, что родители стали более думающими, более критично оценивающими детский контент? Сложно сказать. Посмотрим, к чему это приведет. Пока это похоже на дополнительную нагрузку для родителей. Хорошо, если родитель с этим справляется.

Одно могу сказать: слухи о хрупкости детской психики сильно преувеличены тревожными взрослыми.

Была в моем опыте смена в семейном лагере, где мы устроили «мышиное кладбище». Кот, который живет на базе, развлекался тем, что ловил мышей и разбрасывал их по территории. Действовал он, управляемый инстинктом, а голодным не был, так как жил при столовой. Брошенных им грызунов находили дети.

В первый день смены, чтобы дети прекратили играть дохлой мышкой, я предложила похоронить ее. Мы закопали мышь под сосной, а на следующий день дети принесли мне еще один трупик со словами: «Аня, пойдем хоронить мышку!». Так за неделю у нас появилось «мышиное кладбище».

Раньше у родителей материальных возможностей было меньше. И от этого, как ни странно, тоже было легче. В маленький провинциальный город завезли один вид сапожек в двух расцветках. Что по размеру подошло, то и бери — никаких мук выбора.

Теперь маркетплейсы и огромный выбор. До красных воспаленных глаз гуглим отзывы и советы экспертов: «Какую обувь выбрать ребенку двух лет на зиму».

Иными словами, у ответственного родителя по поводу каждого малейшего эпизода с ребенком запускается психически истощающий процесс принятия решений.

Что еще способствует невротизации?

МАРКЕТИНГ

В мире полно товаров и услуг, которые надо продать. Чтобы это продать, надо создать спрос. Иными словами, допустить манипуляцию сознанием. Вот без этого продукта / игрушки / школы / секции / услуги вам счастливого / умного / здорового / успешного ребенка не вырастить.

ПСИХОЛОГИ

Как частный случай маркетинга. Нужны клиенты. Нужно заявить о себе. Нужны продающие статьи с провокационными заголовками. «Хочешь быть матерью неудачника? Продолжай делать это. Хочешь успешного ребенка — приди ко мне на марафон».

СОЦСЕТИ

Красивые картинки успешного материнства, за которыми часто стоит нарциссическая потребность в признании, лайках и других эмоциональных поглаживаниях, формируют завышенные требования к себе и своим детям. «У других дети как дети, а мои… Наверное, я что-то не так делаю…»

МАЛОЕ КОЛИЧЕСТВО ДЕТЕЙ

Если у родителей пять детей, то между ними можно распределить свои ожидания и амбиции. Этот у нас умный, этот красивый, этот добрый и всем помогает, а этот спортсмен.

В ситуации, когда ребенок один, все ожидания сваливаются на него одного. Он должен быть и умным, и красивым, и добрым, и спортсменом. Если это не так — глубока бездна родительского разочарования, залитая чувством вины: «Мы чего-то недодали. Мы где-то упустили».

Научиться выдерживать бессилие

Очень важный родительский навык. Периодически каждому родителю приходится сталкиваться с собственным бессилием в формировании определенной модели поведения ребенка.

Когда уже покачал, погладил, десять песен спел, а он все равно не засыпает…

Когда третий горшок сменил в поисках самого удобного, эргономичного, и книжку с картинками для приучения к горшку нашел, и стишок специальный выучил, и курс про освоение горшка купил, и сто раз про горшок напомнил, а все равно штаны опять мокрые…

Когда объяснил, привел пример, еще раз объяснил другими словами, другой учебник нашел, нанял репетитора, а он все равно контрольную завалил…

Когда личным положительным примером мотивировал, разъяснительные беседы на опережение проводил, в Кунсткамере легкие курильщика показывал, а он все равно курит…

Можно успокоить себя тем, что нашим родителям с нами тоже было непросто.

Дать себе право на ошибку

В таких условиях, как сейчас, детей еще никто не воспитывал, поэтому непонятно, что там в будущем ошибкой назовут. Никто не знает, как то или иное наше слово отзовется, о каком именно событии выросший ребенок станет рассказывать на кушетке у психоаналитика. А может, и психоаналитиков не останется? А будут только нейрофизиологи, выборочно подчищающие негативные воспоминания с помощью новейших технологий.

На протяжении всей истории человечества воспитательные парадигмы постоянно менялись. Учитывая, что старые теории воспитания обесцениваются новыми, скорее всего, и наши подходы новое поколение обесценит.

Перестать демонизировать собственных родителей

Тогда и к себе как к родителю будет меньше претензий. Я смотрю на некоторые примеры и думаю, что мы, психологи, где-то перегнули палку.

Среди моих знакомых — а это возраст, когда больше внимания требуют уже не дети, а родители, — интересная тенденция наблюдается. Люди, имеющие опыт общения с психологами, хуже относятся к своим родителям. «Я понял, мать токсичная, нарушает границы, не буду с ней общаться». А матери семьдесят лет, ей одной тяжело, ей помощь нужна. Вот тут-то бы соломки постелить. Вспомнить, что, помимо внутреннего ребенка, должна быть устойчивая взрослая часть, из которой можно теперь строить общение с пожилой матерью. На нас дети смотрят. Мы тоже когда-то будем старыми, немощными, если повезет дожить.

Принять, что ребенок — не дело всей жизни

И если вы хотите каких-то достижений, совершайте их сами, не ждите от ребенка. Высокий уровень личного профессионального успеха снижает уровень родительского стресса.

Доверять себе

Сложно быть родителем. Сложно еще и потому, что все дети разные. Поэтому невозможно написать универсальную инструкцию для родителей по выходу из сложных воспитательных моментов. То, что сработает с одним ребенком, может не сработать с другим.

Поэтому опираться нужно не столько на знания о том, как детей воспитывать (имеющаяся сейчас информация по любому вопросу избыточна и противоречива), сколько на веру. Остается верить, что мы как родители, конечно, все равно где-то ошиблись, но мы с этим справимся. Подкорректируем. Вину загладим. Ошибки исправим. В крайнем случае дадим детям деньги на психотерапию.